|
стеб по тетради смерти
| |
deiko | Дата: Вторник, 2009-01-20, 7:42 PM | Сообщение # 1 |
...:ОбезБашенНаЯ АниМешНицЦо:...
Группа: Модераторы
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Итак, непогода. Люди сидели по домам, жевали ужин и смотрели телик. Но это нормальные люди. Серые и посредственные. А вот гении… Ливень. Крыша. Едет (простите, автор увлекся). Л стоял на крыше своего небоскреба, мок и размышлял. Размышлял, когда же его начнут искать. Собственно, стоял он там ещё с утра, ибо дверь заело. Искать Л никто не собирался, что крайне задевало великого мегасыщика. Поэтому Л гордо стоял на крыше уже который час, ожидая спасения. «Наверное, это план Киры.… Погубить меня таким изощренным способом». Л вздохнул и принялся усиленно ждать кончины. Неожиданно дверь, ведущая на крышу, отворилась, и в проеме нарисовался Лайт. ЛАЙТ: - Эй! РюКзаки! Ты чего там застрял? Л решил отомстить гнусному Лайту, оставившего его помирать на крыше и притворился, что не слышит. Л: - Что, Лайто-кун? Не слышу… ЛАЙТ: (подошел ближе) - Говорю, глухих повезли, тебя забыли, Рюдзаки. Л: - Лайто-кун! А это я уже услышал! ЛАЙТ: - Иди ты… Л: - Куда? ЛАЙТ: - Какие колокола? Не слышу. Л: (перекрикивая гром) - Идти куда? ЛАЙТ: - Какие колокола? Трава, вижу, хорошая попалась. Л: (тихо) - Идиот. ЛАЙТ: (тихо) - Недоумок. Что делаешь? Л: (иронично) - Загораю. А что, не видно? Не подашь мне крем от загара? ЛАЙТ: - Не говори глупости. Пойдем назад. Л: - А? ЛАЙТ: - Придурок, блин. Л: - Что-что?! ЛАЙТ: - Говорю, ты стараешься не поддаваться чувствам. Если бы это было не так, ты бы не смог стать первым. Я уверен! Л: - Извини, конечно, Лайто-кун, но ты порой такую околесицу мелишь… Это к чему было вообще? ЛАЙТ: - Проехали. Я уже промок по самое не балуйся. Пойдем уже, а? Л: - Лайто-кун. Ты когда-нибудь пробовал не врать. Чисто так, для профилактики? ЛАЙТ: (изображает) - А? Что? Не слышу! Не понял ничего. Л: (негромко) - Тупых повезли, тебя забыли. ЛАЙТ: (злобно и тихо) - Твоя смерть будет мучительной… (вслух) Люди часто врут! Л: - Не абсолютизируй. ЛАЙТ: (из последних сил) - Я не вру тем, кого люблю! Л: (серьезно) - Это кому? Себе? ЛАЙТ: (нервничает) - Давай вернемся! Я до трусов промок! Л: (иронично) - Даааа… Спустя несколько минут. Лайт сидит на ступеньках и выжимает одежду. Очередь как раз доходит до трусов, когда появляется Л. Л: - А! О, господи! Я не воспринял твои слова буквально! Фу, чуть сердечный приступ не хватил ЛАЙТ: - Жаль… (тихо) Что не хватил… - быстро одевается, - Ой, я же вытереться забыл. А все из-за тебя, РюКзаки! Л: - РюДзаки, Лайто-кун. Ты достал, - садиться на ступеньки, - Хочешь, я тебе что-нибудь вытру? ЛАЙТ: (настороженно) - Это что, например? Л: - Ну, ноги там… ЛАЙТ: - Где ТАМ? Л: (смущенно) - На пятках… ЛАЙТ: (с видом «уболтал, противный») - Ладно, делай, что хочешь. Л: (вытирает) - Я ещё и что-то на букву «м» могу сделать… ЛАЙТ: - Фу, блин! Извращенец! Правильно Миса говорила! Ну, ладно… Л: (тихо) - Массаж… ЛАЙТ: (протягивает полотенце) - А… Я так и подумал… Эй, вытри башку, вода на ноги капает! Л: - Это не с башки… Это у меня насморк… ЛАЙТ: - Фу, блин, Рюдаки! Спасибо за массаж, достаточно! Л: - А я ещё и крестиком вышивать умею… ЛАЙТ: - Очень мило, отпусти меня!!! Л: - А тебе неприятно? - с несчастным видом ЛАЙТ: (ненатурально) - Приятно. В комнату забегает Миса-Миса. Она, как и Лайт, решила поискать Л, и вот нашла… МИСА: (злится) - Это как называется? ЛАЙТ: - Он делает мне массаж… МИСА: - Ах ты, извращенец! - снимет с ноги туфельку и запускает в Л, - Это МОЙ парень, пошел прочь!!! Л уворачивается и туфель попадает в Лайта. МИСА: - Лайтик!!! Прости! ЛАЙТ: - Уж лучше бы ты не приходила! МИСА: - Что? Но… Я… Как же так… Как ты мог?! - рыдает За спиной Мисы материализуется Рем. РЕМ: - Ягами, твоя смерть пришла. Лайт подскакивает, цепляется за Л, и они кубарем летят по лестнице вниз. Прямо на рыдающую Мису. ЛАЙТ: - Мне пора! - подхватывается и убегает. Л: - Лайто-кун! Погоди! Там крыша! Лайто-кун! - несется за Лайтом. РЕМ: (гладит Мису по голове) - Не плачь, деточка, мы его на тебе женим и тогда никакие Л-ы нам не проблема! МИСА: - Ыыыыыы, Лайтооо! Спустя час. Крыша. Ливень. Накрывшись непонятно откуда взявшейся фанерой, сидят Л и Лайт. Мокрые и печальные. ЛАЙТ: - Почему ты не предупредил, что дверь заедает?! Мы заключены здесь навеки!!!! Л: (затягивает) - Владимирский централ… Ветер северный… ЛАЙТ: - Не смешно! Я, бог нового мира, и такое западло! Л: - Жизнь разменяна… ЛАЙТ: - Я не хочу умереть здесь! С ним!!! Это несправедливооооооооооооооо!!!!
Душа медленно превращается в серый пепел....
|
|
| |
deiko | Дата: Вторник, 2009-01-20, 7:44 PM | Сообщение # 2 |
...:ОбезБашенНаЯ АниМешНицЦо:...
Группа: Модераторы
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Серия первая: Рюук: Ну, всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей! Шинигами хором: Зачем? Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт. *улетает* Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял... Заберу себе. Мама: Ла-айт, гони дневник! Лайт: Держи, мам! Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься! Лайт *про себя*: Знала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки! *приходит в комнату, достаёт тетрадь* Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграф-комбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья... Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае! Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник... Рюук: Никакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал? Лайт: "Человек, имя которого записано в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке! Рюук: Мелко... Лайт: Ну, тогда... Стану президентом Японии! Рюук: У вас же монархия... Лайт: Ну, я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!" Рюук: С людьми та-ак интересно! Серия вторая: Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи, купи ещё одну. Рюук: Слышь, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис! Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастерить успели: Kira Revival Project! Рюук: Очень русское название... * а в это время в Интерполе* Шеф Интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо? Все: *^%&^67!!! Шеф Интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять! *выходит Ватари с ноутбуком* Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эл? Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком". Матсуда: Аа! А кто такой Ватари? Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком! Матсуда: Гениальная логика... Ватари: Сейчас вы услышите голос L. L: Всем привет! Эл на проводе! Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос... L: Я прошу весь Интерпол... Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп... L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием. Матсуда: Вспомнил! Масяня! Интерпол: ........... *позже, на Первом Канале* Диктор: По причинческим техникам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут! Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста... Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь! Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю... Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался... Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы... Лайт: БУГАГА! Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим. Лайт: Чёрт! Серия третья: L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник. Шеф Ягами: Почему?! L: Как говорил мой прапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме! Шеф Ягами: В аниме? L: Ой, забудьте то, что я вам только что сказал! Режиссёр: Ну-ну, Эл, я тебе это в двадцать пятой серии припомню! L: Попал... *Дома у Лайта* Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?! Саю: Нее... Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла! Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения! Саю: Ой, папа пришёл! Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайт, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию? Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник? Ягами-папа: Правда, сынку, правда. Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь... *в полиции* Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовников в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся! Шеф Ягами: С чего это вы вдруг? Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО! Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду! *тёмная улица* Рюук: Лайт, за нами хвост! Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста! Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент! Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?! *дома у Лайта* Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами! Лайт: О'кей, выковыривай! Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами! Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо! Рюук: Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны! Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии! Фанаты: Ууу... Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк! Серия четвёртая: Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто! Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами! Рюук: Ну, так берёшь?! Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет! Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь? Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там! *набирает пароль, комп открывается* Рюук: Да-а, великий хакер! Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио-де-Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак... Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри! Лайт: Да не, у него там кино... Ягами-папа: Лайт, ты там чего по папкиному компу лазишь? Лайт: Порнушку качаю! Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай! Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит! Лайт: Ничего, скоро перестанет! *утром в автобусе* Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на аттракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной! Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная... Террорист: Всем сидеть, это ограбление! Неизвестная девочка: Аааа!!! Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, апперкот... Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот! Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь? Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР! Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов, небось, нету... Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение* Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин! Лайт: А не наоборот? Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки* Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный! Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*. Рэй Пенбер: Где йогурт? Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось... Неизвестная девочка: *в отключке*
Душа медленно превращается в серый пепел....
|
|
| |
deiko | Дата: Вторник, 2009-01-20, 7:44 PM | Сообщение # 3 |
...:ОбезБашенНаЯ АниМешНицЦо:...
Группа: Модераторы
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Серия пятая: Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то люди в чёрном! Рюук: Это не люди в чёрном, это просто ФБР-овцы. Лайт: Какие овцы? Рюук: Америкосские. Специально посланная по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества. Лайт: Ха, у меня есть против них супер секретное оружие! Рюук: Какое? Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса! Рюук: … Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял. *в квартире Пенбера* Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая! Рэй Пенбер: А я-то, какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем. Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство! Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали. Мисора: Ну и что? Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел! Мисора: Ах, ты мой зайчик! Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож? Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый? Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!" Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"... *на следующее утро в метро* Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку? Рэй Пенбер: А ну, кыш отсюда! Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?! Рэй Пенбер: Кто? Лайт: Я - Кира! Рэй Пенбер: Гонишь. Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной! Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь? Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать. Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть? Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет? Рэй Пенбер: Хочу... *садиться на электричку, достаёт рацию* Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня? Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо? Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую! Рэй Пенбер: *пишет* Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам... Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше* Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд! Рэй Пенбер: Есть! Лайт: А я говорю, нету! Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал! Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал? Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью... Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь. Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы... Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья! * а в это время в полиции* L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит. Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?! L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости! Айзава: А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный! L: Не правда! Не правда! Айзава: Нет, ты бот, бот, бот! Точно знаю! L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик! Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться - приходите завтра в отель. Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню! L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте! *на следующий день* Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили... L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду! *отель "У погибшего альпиниста* Шеф Ягами: *стучит в дверь номера* Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии! Серия шестая, она же седьмая: Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там? L: Всё, всё! Можете заходить! Полицейские: *заходят, видят L*: ............... Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где? L *мрачно*: Ну, вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля. Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа! Матсуда: Я - Матсуда! Моги: Я - Моги. Айзава: Я - Айзава Укита: Я - Укита Абрикос: А я абрикос, на юге рос! Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки! L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ! Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки* *через две минуты* L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все, какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже! Полицейские: Это почему это? L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте, пожалуйста, мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи. Полицейские: Зачем это? За что это? L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун! Матсуда: А я кто? L: А ты - Малышка Усаги. Матсуда: Не, я так не играю... L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть? Все: Нету. Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то нас в участке хватятся. L: А вы пошлите туда самого рыжего! Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи, что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или... Айзава: Ну вот, всегда так... L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что... *прошёл час* Полицейские *дружно* : Хрр... L: НЕ СПАТЬ! Матсуда: А?! Что?! Только не 2, прошу! Я учил, я честно все выучил! L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру... * а в это время* Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица! Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять! * а в это время в полиции* Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил! Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"! Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот! Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их! Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын! Мисора: Чей папа? Чей сын? Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню! *выходят на улицу* Лайт: А как вас зовут? Мисора: Дана Скалли. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя? Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай. *проходит 40 секунд* Лайт: Ну? Мисора: Что "ну"? Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют иммунитет к Тетради Смерти! Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут! Руюк: Не. Не хочу. Лайт: Ах, так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы! Мисора: А... Э... Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, узкоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать! Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник... Лайт: Покажь документы! Мисора: В... вот... Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было! Мисора: *потерянно уходит* Лайт: Уфф, наша служа и опасна и трудна... Ну, разве я не двуличная скотина, Рюук? Рюук: Браво! Всем сволочам - сволочь!
Душа медленно превращается в серый пепел....
|
|
| |
deiko | Дата: Вторник, 2009-01-20, 7:45 PM | Сообщение # 4 |
...:ОбезБашенНаЯ АниМешНицЦо:...
Группа: Модераторы
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Серия восьмая: *Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L* L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями. Все: Ну! Ну! L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"? Айзава: Нет, на это мы пойтить не можем. Да и телевидение на такое не пойдёт! L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу! Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю. L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения. *в это время у Лайта дома* Рюук: Слышь, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить! Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему! Рюук: К чему, например? Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево... Рюук: Мне опять за ручками лететь? Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку. Рюук: Зачем это? Лайт: Рот, блин, тебе зашить! *позже там же* *Лайт что-то программит на компе* Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну, разве я не гений? Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать? Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки. Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду Лайт: Та-ак... Один в носки, один в трусы, один в часы... Рюук: Ну, ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают! Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь... Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, теперь вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии! Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент! Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну, ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял... Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жилет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо! Рюук: Ух, ты, надо попробовать! Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся... *в отеле "У погибшего Альпиниста"* Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить? L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список! Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей? L: ........... Моги: Что это с ним? Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него ресет поищу? Я в "Чобитах" видел... L: *вздрагивая* Не надо ресет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов! Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал? L: *застенчиво* А как вы догадались? Шеф Ягами: .......... *на следующий день* Лайт заходит в комнату, падает на кровать. Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся? Лайт: .............. Рюук: Ну, давай тогда в контру! Чур, я за контров! Лайт: .............. Рюук: Ладно, тогда ты за контров! Лайт молча выходит из дому. Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обиделся что ли? Ну, извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь! Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил. Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате. Рюук: Камеры? Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие. Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь? Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил! Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили? Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция! Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит? Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить! *в отеле* Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец! L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла... Шеф Ягами: Базука? L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива! Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной! L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо! Шеф Ягами: ............ *на улице* Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь. Рюук: В какой будке? Нету у меня будки! Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки. Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка! Лайт: И в чём она выражается? Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю рассказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан... Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку? Рюук: Ну, Лайт! Ну, позязя... Лайт: Нееет! Только не олбанскей! *вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.* L: Ещё валидолу, Ягами-сан? Шеф Ягами: ......................... L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилетний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан? Шеф Ягами: …………..! L: Ой. Ватари, ещё валидолу! *Лайт делает вид, что готовит домашку* Лайт: *мысленно.* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь... Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит... Лайт: *мысленно.* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан! Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке... Лайт: *мысленно.* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно положиться! Рюук: Хей, ю, нинген сакер! Лайт: Будку ему! Срочно! L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy! Шеф Ягами: Что? L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо... Шеф Ягами: А... Да... L: Надо бы мне с ним лично встретиться... Серия девятая *Рюук и Лайт на улице* Рюук: Просыпается поручик Ржевский с бодуна, зовёт денщика... Лайт: Так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! Ну? Что надо сказать? Рюук: *истекая слюной* Здра-авствуй, яблочко! Лайт: Ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! Ты хоть всё камеры нашёл? Рюук: Все, все! Даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана! Лайт: Мой утёнок! И меня ещё после этого коварным злодеем называют! Ну, Эл, не будет тебе пощады! *отель "У погибшего Альпиниста"* L: Апчхи! Мня-мня, кто ж меня вспоминает? Шеф Ягами: Ну, Рюдзаки, ну будь ты человеком! Лайт вчера даже телек не включал, а преступники всё равно умерли! Ты что, всё ещё его подозреваешь? L: *задумчиво.* Не, ну как вам сказать... *про себя* Никто не должен знать, что я извращенец! Эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух.* Ой, а вот и ваш сын домой пришёл! *дома у Лайта* Лайт: *включает телик* Рюук: Эй, ты чего! Нас же сейчас заметут! Тебя то есть. Лайт: Спокойно, у меня хорошая память! Рюук: Проверим. Когда у твоей мамы день рождения? Лайт: Это к делу не относится! И вообще, как пишется "Собчак" я и так помню! Ну, всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья. Рюук: ? Лайт: *вздыхая.* Придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... Или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать? Рюук: Угу, особенно если экзамен по новейшей истории. *на следующий день* Лайт: Ну, всё, я пошёл на экзамены! Мама: Удачи Лайт! Если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! А если плохо - повестка из армии... Лайт: Омг... Ну к чёрту, в общем... *около приёмной комиссии* Дежурный: Слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! Десять минут до начала экзамена! Лайт: Я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть... Рюук: Люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает. *на экзамене* Экзаменатор: Абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! Думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! Ну что за наглый народ пошёл! Абитуриенты, успевшие сховать шпоры: Гы-гы-гы *в мире шинигами* Шинигами-индеец: Чё-то Рюука не видно... Может, помер? Шинигами-хиппи: Нее, он в человеческом мире яблоками травится! Шинигами-индеец: ? Шинигами-хиппи: Ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... И всё, теперь Рюук наш без дозы не может... Как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется! Шинигами-индеец: Да, друган, яблоки - зло. *про себя.* У меня там, в одном садике заначка была... Я пойду проверю, не сожрал ли кто! *Наш мир. Церемония поступления в ТГУ* Рюук *утирая скупую мужскую слезу*: Эх, Лайт... Совсем взрослый... А я тебя ещё вот такусеньким помню... Лайт: Врёшь ты всё! Мы только осенью познакомились! Рюук: Вот я и говорю - вымахал ты с осени... Ректор: А сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие больше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! Просим, мальчики! Абитур №1: Фигасе... Красавица и чудовище! Лайт: В этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... Кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе. Абитуриентка№1: Ой, какой милый мальчик! Абитуриентка №2: Какой из них? Абитуриентка№1: Который справа! #^______^# Абитуриентка №2: Да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус... Абитуриентка№1: Сама дура! Он же главный положительный герой в этой манге! Абитуриентка №2: Блин, а ведь точно! L:Добрыйвечербудукратоквэтотчудесныйденькогдацветётсакурамывсевступаемвпорувзрослойжизнивпрочемкомуяэтоговорюменявсёравнониктонеслуш аетактослушаетничегонепонимаетиззамоейофигеннодикцииэйвыперестаньтеобсуждатьмойвнешнийвидявсёслышу! Ректор: Свободны, ребята, спасибо! L: Лайтик! Лайтик! Лайт: Отстань, панда, я тебя не знаю! L:А я тебя знаю! У тебя папа в полиции работает! А хочешь, я тебе что-то скажу? Лайт: Ну что? L: Я - L Лайт: Ты - гонишь... Ой, а что это свет так резко выключился? L: это фишка режиссёра! Он этот приём у русских киношников стырил - Сумрак называется! Лайт: А чего ты весь такой... голубой? L *краснеет*: Это намёк. Для фанатов. Ого, а ты - красный! Прикольно! Слушай, может ты Кира? Лайт: Да ты что?! Да ты посмотри в мои честные глаза!!! L: У тебя красные глаза. Лайт: Оператор! Включите свет!!! Ему моих честных глаз не видно!!! *свет включается* L: В общем, приятно было познакомиться, отцу привет! Лайт: Конечно-конечно! *про себя.* Да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду Мэри-Сью пришла, да шоб... *дома у Лайта* Саю: Поздравляю, студентище! Лайт: ........... *заходит в комнату, запирает в дверь* Лайт: ААААААААААА!!!!!!! ИТИТЬ ТВОЮ КИПЯТИТЬ!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!! Рюук: Ну, Лайт, ну не расстраивайся ты так! Ну, убей его, если тебе так хочется! Лайт: СЕЙЧАС!! РАЗБЕЖАЛСЯ!! А если это не Эл?! Рюук: Ну да, лажа получается... Ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску! Лайт *сам себе*: Ну, ничего, Эля, я тебе ещё покажу! Теперь я знаю, как тебя наказать: Я с тобой дружить буду! Через неделю пощады запросишь! Со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! Я тебе такой NC-21 устрою, до смерти помнить будешь! БУГОГАГАГАГАГА!!!! Рюук *держится за сердце*: Блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! Меня чуть Кондратий не обнял! Кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим! *Лайт тихо, маньячно хихикает*
Душа медленно превращается в серый пепел....
|
|
| | |
tekirinka | Дата: Четверг, 2009-01-22, 12:11 PM | Сообщение # 6 |
Люблю смотреть Аниме
Группа: Проверенные
Сообщений: 116
Статус: Offline
| ржак я пацталом
|
|
| | |
Loki | Дата: Пятница, 2009-02-06, 7:47 PM | Сообщение # 8 |
Люблю смотреть Аниме
Группа: Пользователи
Сообщений: 85
Статус: Offline
| там в последнем стёбе лайт отвечает: весе как люди А Я БОГ
|
|
| |
paul12 | Дата: Суббота, 2009-02-07, 0:24 AM | Сообщение # 9 |
Труу Анимешник
Группа: Модераторы
Сообщений: 473
Статус: Offline
| Loki, Полюбэ
|
|
| |
| |