|
приколы по Дигрею)
| |
deiko | Дата: Воскресенье, 2009-01-11, 9:04 PM | Сообщение # 1 |
...:ОбезБашенНаЯ АниМешНицЦо:...
Группа: Модераторы
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Линали спрашивает у Канды: - Где ты пропадал полдня? - С Уокером в карты играли. - Ну и кто кого? - Никто! И никого! Мы в карты играли!!! **** Шокированная Линали: - Лави, это правда, что Аллен голубой? - Правда. Но любим мы его не только за это. ***** Утро перед решающей битвой с Графом и Ноевым семейством. Комуи собирает всех экзорцистов, произносит напутственную речь и под конец говорит: - А вообще сегодня у меня день рождения, и лучшим вашим подарком на него станет победа над Графом. Молчание. Экзорцисты старательно отводят глаза. Наконец, Канда нехотя поднимается со своего места, подходит к Комуи и с раздражением плюхает перед ним какой-то сверток. Мрачно буркает: - Поздно. Мы вам галстук купили. ***** Встретились как-то Канда и Ален. - Пф!!! - Сказал Канда. - Эй!!! - Сказал Ален. Так, слово за слово, Уокер схлопотал по морде... **** Встречаются Ален и Лави, у Лави под глазом фингал. - Что случилось? - Да вот, с Комуи подрался. - Но ведь ты сильнее Комуи, тем более, он не твой начальник! Накостылял бы ему! - Да, но у него в руке была его чашка... - А у тебя? - А у меня в руке была грудь его сестры... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!! ***** Канда собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то смуглый тип в цилиндре и с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: - Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?.. Канда, весь побагровевший от злости, начинает орать: - Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! **** Канда на миссии, к Алену приходит Лави. Ален завязывает Тимканпи в платок, чтобы тот ничего не записал и Канде не показал. Занимаются сексом, раз, второй…. Тут Лави говорит: - Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя? Ален: -Давай! Тимканпи: -Лучше от%уярьте мне видеокамеру, но я должен это увидеть!!! ***** Ален женился на Линали, устроился работать, начал нормальную взрослую жизнь. Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет Линали: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него! **** Линали вышла замуж за Алена, а потом развелась сразу после первой брачной ночи. Миранда решила узнать, в чем дело. Линали: В чем, в чем… Я узнала, что мой муж - гей! Миранда: С чего ты взяла?! Линали: В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". Миранда: Ну, в наше время - это обычная практика. Линали: Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! **** Однажды Канда и Ален переспали друг с другом. Они очень удивились, но им понравилось, и они переспали еще, ещ, и еще… А потом пришел Комуи и выгнал их из своего кабинета. - Развели тут бардак! - ворчал он. **** Экзорцисты на миссии. Ален и Канда, хромая и морщась, кое-как добивают последних акума. Усталый Лави тихо спит у стеночки. Канда (свирепо): Короче! Какой идиот предложил заняться групповым сексом за три часа до битвы? Молчание. Канда: Я перефразирую вопрос. Кто первым сказал: «Ну что?» **** Сидят Лави с Кандой, выпивают. Вдруг заходит Ален и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали! *** Решил Комуи в город сходить - развеяться, напряжение, так сказать, снять. Переоделся в штатское, очки снял, чтобы более стильно выглядеть, и отправился на местную Пляс де Пигаль. Выбрал девицу в своем вкусе - длинноногую, ярко накрашенную, в одежде, которая едва-едва ее прелести прикрывает. Договорились о цене и отправились в мотель. По дороге девица говорит: - Мужчина, угостите даму сигареткой! Комуи угощает, наклоняется, чтобы дать ей прикурить... пристально всматривается в ее лицо и восклицает: - Линали?!?! - Брат?!?! - ЛИНАЛИ!!! ТЫ КУРИШЬ?!!!!!!!
Душа медленно превращается в серый пепел....
|
|
| |
deiko | Дата: Воскресенье, 2009-01-11, 9:06 PM | Сообщение # 2 |
...:ОбезБашенНаЯ АниМешНицЦо:...
Группа: Модераторы
Сообщений: 846
Статус: Offline
| *** Взрослая Фу: - Бак, ты скоро станешь папой! Бак разочарованно: - А я хотел - сенешалем... **** Роад бегает за Тикки: - Братец, купи котенка! - Роад, отстань! - Ну братец, ну купи котенка! - Иди уроки делать! - Ту Тикки, ну пожалуйста!!! - Роад, задолбала! Продай кому-нибудь другому! **** Идет война экзорцистов с акума. Встает Канда, кричит "Вперед, за Господа!!!" Все срываются в атаку. Акума с той стороны боя: - Ну все блин жопа, текать надо. А старый многоопытный акума и говорит: - Да погодите вы текать, - трансформирует часть себя в пулимет. - Тра-та-та-та. Экзорцисты легли. Проходит минут пять, Канда опять встает: - За Невинность! Ураааааа! Ну, все, значит, опять в атаку. Акума: - Ну теперь точно жопа, текать надо! Старый акума - Да погодите вы. Трансформируется в автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну, экзорцисты опять легли. Проходит еще время. Встает Канда: - За магистра, вперед! Экзорцисты опять в атаку. Ну молодые акума опять значит в панику. Старый акума опять за свое. Экзорцистам пришлось опять лечь. Через 5 минут встает Канда. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Акума старый: - Во теперь пора текать. *** Спрашивают у Комуи: - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее… **** Лави (поигрывая молотом): - Вот скажи мне, акума, в чем сила? Акума (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Лави: - Вот и Панда говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах. *** Ален входит в комнату, где мило беседуют двое акума и говорит: - Господа, разрешите я вас перебью? ***** Ален, в очередной раз огребший, встает на колени и говорит: - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя... **** Канда, Лави и Ален бегут за отходящим поездом. Канда и Лави успевают запрыгнуть, Ален остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти два мудака меня провожали! **** Предложение от Лави: - А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...Нет, ну это, конечно, при условии, что вечернюю мессу отменят. ***** - А давайте подарим Комуи зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и … - И ты не кури! *** Сидят, значит, Канда, Лави и Ален в пещере, отдыхают. Тут заглядывает акума и говорит: - Ребят, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Акума улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Акума опять: - Ну ребят, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять акума улетел. А на улице уже молнии, град. Акума: - Ну ребят, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! Ален, как самый жалостливый: - Да ладно, вам что, жалко? Сиди! Акума уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... **** - Может ли между двумя молодыми людьми быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего... ****** Подался Ален к Ноям (представим). Сидят всем семейством за официальным обедом, ведут неторопливую беседу. Неожиданно дверь распахивается, в проеме стоит Канда с активированным Мугеном: - Где Уокер???!!!! Нои спешно выталкивают к нему дрожащего Алена. Канда: - Пригнись, любимый! Возвращение апокалипсиса!!! Дьявольские насекомые!!!! ****** - Что-то я давно не слышал, как Ален с Кандой ругаются... - Поссорились, наверно... ****** Тикки и Роад : - Братец, поцелуй меня! Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз... ***** - Лави, тебе Линали дает? - Не дает. - А тебе, Ален? - Нет... - печально вздыхает Ален. - И мне не дает. Вот ведь блядь какая! ***** Ален – Линали: -Милая, а как ты относишься к анальному сексу? -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь. Подходит Линали к Комуи и спрашивает: - Нии-сан, а на кого я похожа? - Hа меня, сестричка! - А ты на кого похож? - Hа твою бабушку, конечно... - Hу, а бабушка-то, на кого похожа? - Hа прабабушку. - Я не поняла, Нии-сан, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! Решил Граф со Светом бороться. -Ну и как? -И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости… Сидят Линали и Крори в кафе. Крори, как всегда еду поглощает - за уши не оторвать. Линали ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Крори в лоб. Крори: Линали-тян, за что?! Линали: Не чавкай. Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Крори по лбу. Крори: Линали-тян, но я же уже не чавкаю! Линали: Блин, но я как вспомню, аж бесит! - Говорят, Генерал Кросс раз сто ходил за линию фронта. - Герой! - Не-а, предатель! Сегодня на улицах города отряд экзорцистов разогнал кучу Акум до скорости 70 км в час! Загс. Женятся Лави и Линали. – Сколько вам лет, жених? – 20. – А невесте? – 16. – Простите, а ей не рановато? Рыжий кивает в сторону Комуи: – А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с оружием. Ален возвращается домой под утро. Кросс строго спрашивает: - Ну? И как это называется? - Не знаю, сенсей. Но теперь это будет моим хобби. - Можно послать всю семью Ноя в космос? - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично. Снится Алену сон, что за ним по лесу гонится Тикки, а он от него убегает. Сравнительно устав, он останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? - Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!
Душа медленно превращается в серый пепел....
|
|
| |
deiko | Дата: Воскресенье, 2009-01-11, 9:07 PM | Сообщение # 3 |
...:ОбезБашенНаЯ АниМешНицЦо:...
Группа: Модераторы
Сообщений: 846
Статус: Offline
| У Кросса спрашивают: - Какое у тебя хобби? - Охота и женщины! - И за кем же ты охотишься? - За женщинами естественно. Канда – Лави: - Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! Кросс просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет: - Мда... Несинхронно... Ален интересуется у Комуи: - Что у тебя с носом? - Да, просто в него попала летающая тарелка. - Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!! - Да я и сам не понимаю, где их Линали достает... Ален и Граф. Финальная сцена. Граф: - На колени!!! На колени!!!! Ален забирается к нему на колени. - Ну вот, давно бы так! Тикки спрашивает у кукушки: - Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось? - Много, много, только горло отпусти. Возмущённая реплика Алена: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я экзорцист?!" Встречаются как-то главные герои всех времён и народов. Фродо: И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо) Анакин: Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер) Нео: Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам) Ален (уныло потирая глаз): Завидую я вам, ребята! Лави с Кандой: - Ю, дай меч поупражняться! - Не дам! - Не дашь? - Меч - нет! Граф: А он ему- пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке!Потом голову ему отрвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Роад. Ален спрашивает у Кросса: - Как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, - говорит генерал.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель. - Э... нет, мне такое не подходит. - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны... - Ну а потом? - А потом - дубиной по голове и в постель... - Ну, что дала ему по морде? Поймали Акумы Лави и решили завербовать: - Обратись ко злу, иначе смерть тебе! - Ладно, - соглашается он, - ведите козла! Лулубелль смотрится в зеркало: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней... - Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно. Ален задумчиво. - Когда я впервые поцеловал Линали, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую. Можно ли победить Графа с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Граф! Тихо и незаметно экзорцисты проникали в стан врага… Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище… Вышел однажды Генерал Кросс утром из дома и пропал на две недели. Все экзорцисты, даже Ален места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Ален открывает. На пороге стоит Кросс. Пареньот счастья бросается к нему со словами: - Сенсей, родненький...! Тот: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой Роад загадывает Графу загадку: - Два кольца, два конца, а посередине гвоздик? - Комуи между глаз гвоздь вбили! - Ну нет… это ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть! Роад спрашивает Тикки: - Что ты такой грустный? - Да вот, за красивой девушкой приударил… - Ну, и? - Приубил… Тикки очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно. Линали: - Ален, ты играешь на гитаре? - Играю. - А на рояле? - И на рояле приходилось. - А на барабане? - И на барабане. - А на арфе? - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают. Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Тикки с кувалдой и по голове девушке хрясь! Девyшка: -А-а-а-а !!!!!!!!!! Тикки: -Ой, посмотpите, какие мы нежные! Приходит Лави к Комуи и говорит: - Я, знаете, вашу сестру того... . Комуи: - У, знаешь!Теперь жениться надо обязательно! -Да не, я , знаете, её того.... молотом задел. Приходит Комуи телеграмма: КОМУИ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК ЛАВИ ТЧК Ночь. По пустынной улице идет Ален. Вдруг видит - за ним бежит Тикки. Он завернул на другую улицу, Тикки за ним; свернул в переулок, и Тикки за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Тикки на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Ален в страхе прижался к стене, зажмурил глаза... Тикки подбегает к нему, кладет руку на плечо: - А теперь ты меня догоняй! - Друг познаётся в еде! – сказал Ален, съев последнюю булочку из завтрака Канды. - Пожуём - увидим... Сидит Кросс и один выпивает. Вокруг ходит Ален и искоса поглядывает на это безобразие. Кросс ему: -А ну-ка, подойди сюда! -Нет, ну сенсей… -Подойди я сказал! Пей! -Фу, какая гадость! -А ты думаешь, что я тут мёд ем. У Крори бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?» Голос сверху: -Нету, меня, нету! Спи! Тикки рассуждает: Все думают, что я садист, но на самом деле, это не так, у меня сердце ребёнка! Вон оно, в банке с формалином… Ответ на вопрос – почему Граф все время улыбается? Потому что начитался яойных фанфиков про себя! Ален – Кроссу: - Сенсей, вы с каждым днём всё больше становитесь похожи на алкаша. - Это почему же? - Да у вас руки трясутся, когда вы ведро с сакэ ко рту подносите! Первое правило экзорциста: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. Поздно вечером Линали идет в свою комнату по темному коридору. Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Линали визжит и бросает в него первый попавшийся под руку предмет. Раздается звон стекла и крик: - Черт побери!!! Третье стекло никак до лаборатории не донесу!!! Канда и Лави, ночуют в одном номере. Утром. Канда: -Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать! -Почему?! -А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? -Ну и что?! -А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!! Однажды встретились Саске Учиха, Айя Фудзимия и Канда. - Хм, - сказал Айя. - Хм, - сказал Саске. - Хм, - сказал Канда. Вот и поговорили Ален молится на ночь: Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Канду, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на хрен...
Душа медленно превращается в серый пепел....
|
|
| |
deiko | Дата: Воскресенье, 2009-01-11, 9:21 PM | Сообщение # 4 |
...:ОбезБашенНаЯ АниМешНицЦо:...
Группа: Модераторы
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Лави в баре решил познакомиться с красивой девушкой: - Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию? - Что? - Можно с вами познакомиться? - А-а, можно. Меня зовут Оля. - А можно вас пригласить на танец? - Что? - Можно тебя пригласить на танец? - А-а. Конечно. - Слушай, а может, потом поедем ко мне? - Что? - Давай поедем ко мне? - Поехали. Утром он спрашивает ее: - А почему ты так плохо слышишь? - Что? - Почему ты так плохо слышишь? - А-а, да это осложнение от СПИДа. - ... **** Аллен спрашивает у Лави: - На что похожи женские груди? - Ну.. У Миранды - на лимоны - крепенькие и остренькие. У Клауд - на груши – красивые и в форме. А у Линали - на луковицы. - Почему? - Без слез не взглянешь. **** Линали допрашивает Лави: -Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал! **** Аллен рассуждает: - Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом! **** Театр в ордене. Идет Красная шапочка (Линали) по лесу, навстречу - Канда: - Привет, дура. - Я не дура, я - Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка - красная, платье - красное, туфельки - красные, чулочки - красные... И вправду дура. **** Старый Акума учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет **** Кросс спрашивает у Аллена: - Ну, ученик, чем сегодня учителя порадуешь? - Все то, что может тебя порадовать, сенсей, мы с пацанами еще вчера выпили. **** Лави пытается познакомится: - Девушка, у Вас какой телефон? - Моторолла. -Да я не об этом, номер какой? -Федеральный. - Да нет же! цифры какие? - Арабские ... **** Кросс: Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Джасдеби: Тише воды, смешнее травы... Лави: С голой женщиной трудно спорить. Бак: Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Аллен: Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Ривер: Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... Букмен: Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Тики в кафе: Бифштекс с кровью второй группы. **** У Аллена удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Аллен приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой виляешь? - Друг жвачкой угостил! **** Приходит домой очень очень очень пьяный Кросс. Аллен открывает дверь, он ему с порога: - Тазик, блевать-с буду! Аллен метнулся за тазиком, приносит, Кросс, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОССАЛСЯ! **** Обучение юных экзорцистов в Ордене. Аллену попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает. - Hу что ж Вы так? Идите, два. - Комуи-сан, ну Вы хоть объясните, что это такое? - Hу, это же очень просто. К примеру, вот у тебя есть дома аквариум? - Да. - Значит, ты любите природу, так? - Hу, так. - Значит, тебе нравится все красивое, так? - Hу, так. - Значит, тебе нравятся красивые девушки, так? - Hу? - Hу, значит, ты не голубой! Понятно? Аллен выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает Лави: - Hу, что? - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке! - Слушай, а что это такое? - Hу вот у тебя есть дома аквариум? - Hе-ет.. - Значит, ты - голубой!
Душа медленно превращается в серый пепел....
|
|
| |
| |