=]
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: deiko  
Форум » Творческий Раздел » Юмор » приколы по Дигрею) (картинки и анеки^^)
приколы по Дигрею)
deikoДата: Воскресенье, 2009-01-11, 9:04 PM | Сообщение # 1
...:ОбезБашенНаЯ АниМешНицЦо:...
Группа: Модераторы
Сообщений: 846
Репутация: 14
Статус: Offline
Линали спрашивает у Канды:
- Где ты пропадал полдня?
- С Уокером в карты играли.
- Ну и кто кого?
- Никто! И никого! Мы в карты играли!!!

****
Шокированная Линали:
- Лави, это правда, что Аллен голубой?
- Правда. Но любим мы его не только за это.

*****
Утро перед решающей битвой с Графом и Ноевым семейством. Комуи собирает всех экзорцистов, произносит напутственную речь и под конец говорит:
- А вообще сегодня у меня день рождения, и лучшим вашим подарком на него станет победа над Графом.
Молчание. Экзорцисты старательно отводят глаза. Наконец, Канда нехотя поднимается со своего места, подходит к Комуи и с раздражением плюхает перед ним какой-то сверток. Мрачно буркает:
- Поздно. Мы вам галстук купили.

*****
Встретились как-то Канда и Ален.
- Пф!!! - Сказал Канда.
- Эй!!! - Сказал Ален.
Так, слово за слово, Уокер схлопотал по морде...

****
Встречаются Ален и Лави, у Лави под глазом фингал.
- Что случилось?
- Да вот, с Комуи подрался.
- Но ведь ты сильнее Комуи, тем более, он не твой начальник! Накостылял бы ему!
- Да, но у него в руке была его чашка...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь его сестры... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

*****
Канда собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то смуглый тип в цилиндре и с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
Канда, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

****
Канда на миссии, к Алену приходит Лави. Ален завязывает Тимканпи в платок, чтобы тот ничего не записал и Канде не показал.
Занимаются сексом, раз, второй…. Тут Лави говорит:
- Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Ален:
-Давай!
Тимканпи:
-Лучше от%уярьте мне видеокамеру, но я должен это увидеть!!!

*****
Ален женился на Линали, устроился работать, начал нормальную взрослую жизнь.
Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет Линали:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него!

****

Линали вышла замуж за Алена, а потом развелась сразу после первой брачной ночи. Миранда решила узнать, в чем дело.
Линали: В чем, в чем… Я узнала, что мой муж - гей!
Миранда: С чего ты взяла?!
Линали: В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
Миранда: Ну, в наше время - это обычная практика.
Линали: Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

****

Однажды Канда и Ален переспали друг с другом. Они очень удивились, но им понравилось, и они переспали еще, ещ, и еще…
А потом пришел Комуи и выгнал их из своего кабинета.
- Развели тут бардак! - ворчал он.

****

Экзорцисты на миссии. Ален и Канда, хромая и морщась, кое-как добивают последних акума. Усталый Лави тихо спит у стеночки.
Канда (свирепо): Короче! Какой идиот предложил заняться групповым сексом за три часа до битвы?
Молчание.
Канда: Я перефразирую вопрос. Кто первым сказал: «Ну что?»

****
Сидят Лави с Кандой, выпивают. Вдруг заходит
Ален и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

***

Решил Комуи в город сходить - развеяться, напряжение, так сказать, снять. Переоделся в штатское, очки снял, чтобы более стильно выглядеть, и отправился на местную Пляс де Пигаль.
Выбрал девицу в своем вкусе - длинноногую, ярко накрашенную, в одежде, которая едва-едва ее прелести прикрывает. Договорились о цене и отправились в мотель. По дороге девица говорит:
- Мужчина, угостите даму сигареткой!
Комуи угощает, наклоняется, чтобы дать ей прикурить... пристально всматривается в ее лицо и восклицает:
- Линали?!?!
- Брат?!?!
- ЛИНАЛИ!!! ТЫ КУРИШЬ?!!!!!!!


Душа медленно превращается в серый пепел....

 
deikoДата: Воскресенье, 2009-01-11, 9:06 PM | Сообщение # 2
...:ОбезБашенНаЯ АниМешНицЦо:...
Группа: Модераторы
Сообщений: 846
Репутация: 14
Статус: Offline
***
Взрослая Фу:
- Бак, ты скоро станешь папой!
Бак разочарованно:
- А я хотел - сенешалем...

****
Роад бегает за Тикки:
- Братец, купи котенка!
- Роад, отстань!
- Ну братец, ну купи котенка!
- Иди уроки делать!
- Ту Тикки, ну пожалуйста!!!
- Роад, задолбала! Продай кому-нибудь другому!

****
Идет война экзорцистов с акума.
Встает Канда, кричит "Вперед, за Господа!!!" Все срываются в атаку. Акума с той стороны боя:
- Ну все блин жопа, текать надо.
А старый многоопытный акума и говорит:
- Да погодите вы текать, - трансформирует часть себя в пулимет. - Тра-та-та-та.
Экзорцисты легли. Проходит минут пять, Канда опять встает:
- За Невинность! Ураааааа!
Ну, все, значит, опять в атаку.
Акума:
- Ну теперь точно жопа, текать надо!
Старый акума
- Да погодите вы.
Трансформируется в автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну, экзорцисты опять легли.
Проходит еще время. Встает Канда:
- За магистра, вперед!
Экзорцисты опять
в атаку. Ну молодые акума опять значит в панику.
Старый акума опять за свое. Экзорцистам пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает Канда. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Акума старый:
- Во теперь пора текать.

***
Спрашивают у Комуи:
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

****
Лави (поигрывая молотом):
- Вот скажи мне, акума, в чем сила?
Акума (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Лави:
- Вот и Панда говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
***
Ален входит в комнату, где мило беседуют двое акума и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?

*****
Ален, в очередной раз огребший, встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

****
Канда, Лави и Ален бегут за отходящим поездом. Канда и Лави успевают запрыгнуть, Ален остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

****
Предложение от Лави:
- А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...Нет, ну это, конечно, при условии, что вечернюю мессу отменят.

*****

- А давайте подарим Комуи зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

***
Сидят, значит, Канда, Лави и Ален в пещере, отдыхают. Тут заглядывает акума и говорит:
- Ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Акума улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Акума опять:
- Ну ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять акума улетел. А на улице уже молнии, град. Акума:
- Ну ребят, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
Ален, как самый жалостливый:
- Да ладно, вам что, жалко? Сиди!
Акума уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

****
- Может ли между двумя молодыми людьми быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

******
Подался Ален к Ноям (представим). Сидят всем семейством за официальным обедом, ведут неторопливую беседу. Неожиданно дверь распахивается, в проеме стоит Канда с активированным Мугеном:
- Где Уокер???!!!!
Нои спешно выталкивают к нему дрожащего Алена.
Канда:
- Пригнись, любимый! Возвращение апокалипсиса!!! Дьявольские насекомые!!!!

******
- Что-то я давно не слышал, как Ален с Кандой ругаются...
- Поссорились, наверно...

******
Тикки и Роад :
- Братец, поцелуй меня! Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

*****
- Лави, тебе Линали дает?
- Не дает.
- А тебе, Ален?
- Нет... - печально вздыхает Ален.
- И мне не дает. Вот ведь блядь какая!

*****
Ален – Линали:
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Подходит Линали к Комуи и спрашивает:
- Нии-сан, а на кого я похожа?
- Hа меня, сестричка!
- А ты на кого похож?
- Hа твою бабушку, конечно...
- Hу, а бабушка-то, на кого похожа?
- Hа прабабушку.
- Я не поняла, Нии-сан, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Решил Граф со Светом бороться.
-Ну и как?
-И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости…

Сидят Линали и Крори в кафе. Крори, как всегда еду поглощает - за уши не оторвать. Линали ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Крори в лоб.
Крори: Линали-тян, за что?!
Линали: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Крори по лбу.
Крори: Линали-тян, но я же уже не чавкаю!
Линали: Блин, но я как вспомню, аж бесит!

- Говорят, Генерал Кросс раз сто ходил за линию фронта.
- Герой!
- Не-а, предатель!

Сегодня на улицах города отряд экзорцистов разогнал кучу Акум до скорости 70 км в час!

Загс. Женятся Лави и Линали.
– Сколько вам лет, жених?
– 20.
– А невесте?
– 16.
– Простите, а ей не рановато?
Рыжий кивает в сторону Комуи:
– А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с оружием.

Ален возвращается домой под утро. Кросс строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, сенсей. Но теперь это будет моим хобби.

- Можно послать всю семью Ноя в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Снится Алену сон, что за ним по лесу гонится Тикки, а он от него убегает. Сравнительно устав, он останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!


Душа медленно превращается в серый пепел....

 
deikoДата: Воскресенье, 2009-01-11, 9:07 PM | Сообщение # 3
...:ОбезБашенНаЯ АниМешНицЦо:...
Группа: Модераторы
Сообщений: 846
Репутация: 14
Статус: Offline
У Кросса спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами естественно.

Канда – Лави:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Кросс просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Ален интересуется у Комуи:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Линали достает...

Ален и Граф. Финальная сцена. Граф:
- На колени!!! На колени!!!!
Ален забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

Тикки спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

Возмущённая реплика Алена: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я экзорцист?!"

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо: И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин: Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео: Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Ален (уныло потирая глаз): Завидую я вам, ребята!

Лави с Кандой:
- Ю, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!

Граф:
А он ему- пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке!Потом голову ему отрвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Роад.

Ален спрашивает у Кросса:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит генерал.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

- Ну, что дала ему по морде?
Поймали Акумы Лави и решили завербовать:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
- Ладно, - соглашается он, - ведите козла!

Лулубелль смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Ален задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Линали, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.

Можно ли победить Графа с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Граф!

Тихо и незаметно экзорцисты проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

Вышел однажды Генерал Кросс утром из дома и пропал на две недели. Все экзорцисты, даже Ален места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Ален открывает. На пороге стоит Кросс. Пареньот счастья бросается к нему со словами:
- Сенсей, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой

Роад загадывает Графу загадку:
- Два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Комуи между глаз гвоздь вбили!
- Ну нет… это ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Роад спрашивает Тикки:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, за красивой девушкой приударил…
- Ну, и?
- Приубил…

Тикки очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.

Линали:
- Ален, ты играешь на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- А на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.

Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Тикки с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девyшка:
-А-а-а-а !!!!!!!!!!
Тикки:
-Ой, посмотpите, какие мы нежные!

Приходит Лави к Комуи и говорит:
- Я, знаете, вашу сестру того... .
Комуи:
- У, знаешь!Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... молотом задел.

Приходит Комуи телеграмма:
КОМУИ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК ЛАВИ ТЧК

Ночь. По пустынной улице идет Ален. Вдруг видит - за ним бежит Тикки. Он завернул на другую улицу, Тикки за ним; свернул в переулок, и Тикки за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Тикки на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Ален в страхе
прижался к стене, зажмурил глаза... Тикки подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

- Друг познаётся в еде! – сказал Ален, съев последнюю булочку из завтрака Канды.
- Пожуём - увидим...

Сидит Кросс и один выпивает. Вокруг ходит Ален и искоса поглядывает на это безобразие.
Кросс ему:
-А ну-ка, подойди сюда!
-Нет, ну сенсей…
-Подойди я сказал! Пей!
-Фу, какая гадость!
-А ты думаешь, что я тут мёд ем.

У Крори бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?»
Голос сверху:
-Нету, меня, нету! Спи!

Тикки рассуждает: Все думают, что я садист, но на самом деле, это не так, у меня сердце ребёнка! Вон оно, в банке с формалином…

Ответ на вопрос – почему Граф все время улыбается? Потому что начитался яойных фанфиков про себя!

Ален – Кроссу:
- Сенсей, вы с каждым днём всё больше становитесь похожи на алкаша.
- Это почему же?
- Да у вас руки трясутся, когда вы ведро с сакэ ко рту подносите!

Первое правило экзорциста:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Поздно вечером Линали идет в свою комнату по темному коридору. Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Линали визжит и бросает в него первый попавшийся под руку предмет. Раздается звон стекла и крик:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до лаборатории не донесу!!!

Канда и Лави, ночуют в одном номере. Утром.
Канда:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Однажды встретились Саске Учиха, Айя Фудзимия и Канда.
- Хм, - сказал Айя.
- Хм, - сказал Саске.
- Хм, - сказал Канда.
Вот и поговорили

Ален молится на ночь: Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Канду, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на хрен...


Душа медленно превращается в серый пепел....

 
deikoДата: Воскресенье, 2009-01-11, 9:21 PM | Сообщение # 4
...:ОбезБашенНаЯ АниМешНицЦо:...
Группа: Модераторы
Сообщений: 846
Репутация: 14
Статус: Offline
Лави в баре решил познакомиться с красивой девушкой:
- Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?
- Что?
- Можно с вами познакомиться?
- А-а, можно. Меня зовут Оля.
- А можно вас пригласить на танец?
- Что?
- Можно тебя пригласить на танец?
- А-а. Конечно.
- Слушай, а может, потом поедем ко мне?
- Что?
- Давай поедем ко мне?
- Поехали.
Утром он спрашивает ее:
- А почему ты так плохо слышишь?
- Что?
- Почему ты так плохо слышишь?
- А-а, да это осложнение от СПИДа.
- ...

****

Аллен спрашивает у Лави:
- На что похожи женские груди?
- Ну.. У Миранды - на лимоны - крепенькие и остренькие. У Клауд - на груши – красивые и в форме. А у Линали - на луковицы.
- Почему?
- Без слез не взглянешь.

****

Линали допрашивает Лави:
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

****

Аллен рассуждает:
- Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

****

Театр в ордене. Идет Красная шапочка (Линали) по лесу, навстречу - Канда:
- Привет, дура.
- Я не дура, я - Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка - красная, платье - красное, туфельки - красные,
чулочки - красные... И вправду дура.

****

Старый Акума учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

****

Кросс спрашивает у Аллена:
- Ну, ученик, чем сегодня учителя порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, сенсей, мы с пацанами еще вчера выпили.

****

Лави пытается познакомится:
- Девушка, у Вас какой телефон?
- Моторолла.
-Да я не об этом, номер какой?
-Федеральный.
- Да нет же! цифры какие?
- Арабские ...

****

Кросс: Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Джасдеби: Тише воды, смешнее травы...
Лави: С голой женщиной трудно спорить.
Бак: Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Аллен: Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Ривер: Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Букмен: Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Тики в кафе: Бифштекс с кровью второй группы.

****

У Аллена удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Аллен приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

****

Приходит домой очень очень очень пьяный Кросс. Аллен открывает дверь, он ему с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Аллен метнулся за тазиком, приносит, Кросс, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОССАЛСЯ!

****

Обучение юных экзорцистов в Ордене. Аллену попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Комуи-сан, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у тебя есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, ты любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, тебе нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, тебе нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, ты не голубой! Понятно?
Аллен выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает Лави:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!


Душа медленно превращается в серый пепел....

 
Форум » Творческий Раздел » Юмор » приколы по Дигрею) (картинки и анеки^^)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

200

Copyright MyCorp © 2021
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz